Só te peço isso

Todos os dias eu tenho vontade de te dizer o quanto você é perfeito e que eu não te mereço, que você não deveria estar comigo e te mandar embora. Embora pra onde? Só se for pra minha casa. Queria ter o poder de te colocar em uma caixinha de refúgio e ter você pra sempre. Egoísmo puro, eu sei. Mas é que sem você é mais difícil. O fardo é mais pesado, a vida tem menos graça e os problemas se tornam maiores – mesmo que você seja um deles. Mesmo que você seja extremamente infantil para algumas coisas, mesmo que só queira me alegrar. Teu jeito me encanta. Teu carinho misturado com ironia e em seguida um beijo com mordida, teu amor.

Você fala de estrelas e coisas estranhas e eu só sei falar bobagem. Na verdade eu até sei falar sério, mas prefiro te fazer rir (nem que seja mais de mim do que comigo). Sou tola, eu sei. Mas te amo. Amo mesmo, bastantinho. E sinto ciúmes, medo de perder e sou cheia de inseguranças. Mas você nem nota, me olha com tanta admiração e zelo que tenho vontade de sacudir e dizer o quanto eu sou errada, te falar de todos os meus defeitos, desde os menores até aqueles praticamente  insuportáveis. Mas é nos teus olhos que eu vejo segurança, é no teu abraço que eu acho que tudo vai dar certo.

É tão fácil sentir e tão difícil explicar. Aos poucos você me ganha, faz a vontade de ver aquele outro cara diminuir e a de  ficar perto de ti aumentar. Mas anda logo, vai embora. Não se apega e não deixa eu em apegar. Nós dois sabemos que é morte premeditada.  Amor que vai crescer e não vai ser forte o suficiente. E vai morrer como qualquer outro. Não vai ser diferente, não vai render um livro inteiro, talvez um capítulo ou apenas algumas páginas. Você é tão certinho, tão careta e me faz tão bem.  Não bebe, não gosta de tatuagens e nem pensa na possibilidade de provar tudo de errado que o mundo proporciona. Nem preciso dizer que sou o contrário de tudo isso e continuo te amando.

Só te peço pra não me entender, não me perdoar, não tentar ver meu lado bom. Fica com o ruim. Olha meus defeitos e exalta todos eles e usa como motivo pra ir embora. Só aceita meu pedido de desculpa. Desculpa por entrar na sua vida, bagunçar ela e querer sair de uma forma tão abrupta. É só medo. Medo de não saber o que fazer quando você disser que não dá mais ou que passou naquela prova E vai embora.

Você é um nerd, cretino, besta, grosso e eu não quero te largar nunca mais.  Você gosta de legião e nem gosta de imaginar as músicas que eu já cantei e dancei em festas por aí. Até que te dou razão, elas são realmente idiotas e sem conteúdo. E que seus rock’s pesados que maltratam meus tímpanos são melhores. Apenas no quesito letra, que fique bem claro. Por quê você é tão compreensivo? Por quê não me dá motivos pra te odiar? Meu forte é dar errado, não tente mudar isso, não sei me virar de outra forma.

Talvez até saiba, mas é que amar alguém é tão complicado. Nada convencional, nada que se bem guardado, fica como é. Amor se a gente deixa pra depois, ele morre. Precisa ser cultivado e eu não faço a mínima de como fazer isso. Meio que já me acostumei a não ter que cultivar. É tão estranho. Mas olha, vou te contar uma coisa..não quero nem saber como é, quero só te amar.

Jogar tudo para o alto e ficar

TUMBLR

Eu não sei por onde começar. Não dessa vez. Foi tudo tão rápido, tão raso e difícil de entender. Eu gosto tanto de você e tenho tanta vontade de fugir. Fugir porque de alguma forma, você mexe com o que tem de pior e melhor em mim, me faz sentir medo, ódio e encarar tudo isso mesmo não querendo. Perto de você eu sinto que tenho a obrigação de tentar, de fazer dar certo.

Ultimamente têm sido assim, um misto de vontade e sentimento, o menino que não se encaixava nos meus padrões idiotas, me ganhou. Game Over. Meu discernimento de certo e errado acabou de ir para o espaço. E eu estou aqui, vivendo coisas que parecem ser a cura de todo esse vazio que nunca ninguém esteve disposto a preencher. Não como você. E por isso nosso barco não afunda, o que eu não puder fazer por nós, te dou força e fazemos juntos. Você é a minha cura, a mesma que eu jurava não existir. E mesmo que tudo isso mude, que necessite de uma pausa ou sei lá, um futuro ponto final, eu não sei o que dizer. Nunca fui satisfeita com que tinha e luto contra mim todos os dias para poder ficar com você. Minha vontade é jogar tudo pro alto e esquecer que sentimento não se apaga tão fácil assim.

Mas é você, apenas você que me faz ficar, ficar hoje, amanha e sempre. Me faz fazer birras como criança e assumir a pose de mulher decidida. A forma com que me abraça, me beija e faz eu me sentir bem, tranquila. Sabe, sou sentimental ao extremo. Fico sem jeito, com bochechas vermelhas e tenho vontade de me esconder toda vez que me enche de mimos e carinhos, não sou acostumada a tanto. Daí aparece você e se dispõe a fazer por mim o que ninguém até então fez. Você tenta me decifrar, me acompanhar, me entender e quando não consegue, sabe me respeitar.

E é basicamente isso. É tão pouco pra quem olha de fora e tanto pra quem olha de dentro. É saber dar espaço sem abandonar, cuidar, fazer rir, dar a mão e o corpo todo, compreender o incompreensível e aceitar a falta de entendimento e opiniões controversas. É ficar mesmo quando o certo seria ir.

Poderia ter sido amor

 

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Poderia ter sido amor, amor dos bons, companheirismo ou por não ter bons motivos, apenas uma boa amizade. E foi o que? Descaso disfarçado de carinho. Ah, se soubessem como eu odeio isso não ficariam dizendo que tenho sorte.  Não tenho sorte por ter alguém que gosta de mim de vez em quando, sei lá qual é o conceito de sorte de vocês. As vezes tenho absoluta certeza que essas pessoas que não tem certeza de nada amam se atravessar na minha vida, bem que elas poderiam ficar longe, bem longe. Agradeço desde já.

Sabe, sentir que alguém só vai estar em algum lugar se tiver algo a mais que você é uma das piores sensações. Dá vontade de sumir, evaporar e desiludir de uma vez por todas que a saudade vai apertar. Não vai, agora sabemos que o celular pode até tocar, mas não vai ser ele. Mensagem da operadora ou a amiga convidando para dar uma volta. Afinal, por que ele ligaria? Ah, por favor, desacreditem que eles ligam só pra matar a saudade. Não ligam, saudade pode muito bem ser preenchida por amigos, bebidas e saias curtas. Quanto mais cedo você aprender isso, melhor. Mas não generalize minhas amargas palavras, só peço para não esperar demais, para não deixar suas coisas de lado e não viver em função de se fazer presente.

Por experiência própria, não vale de nada. É só…sei lá, mágoas a mais. E é ruim demais quando isso acontece, quero dizer, quando mágoas são acumuladas e viram motivo pra desistir do possível amor da sua vida.  Que babaquice. Quem desiste? A gente vai até onde pode, onde dá. Tenta uma, duas, três, quatro e quantas mil vezes forem necessárias. As vezes em vão, as vezes por amor, loucura ou paixão. Acho que tudo acaba na mesma coisa e tem o mesmo efeito. Não sei, só quero tentar, ops, amar. 

Só dessa vez.

Desisti. Só isso que posso dizer agora. Estou entregando os pontos pra valer e não pretendo voltar atrás dessa decisão. Pela primeira vez na vida decido abrir mão de uma possibilidade, ainda não sei o motivo dessa quase necessidade de abandonar tudo, só sei que agora eu assumo e aceito a sua existência.

Algo aí não se encaixa comigo e eu não posso fazer nada quanto a isso. Ninguém tem culpa, não dessa vez. A culpa é minha, não nasci pra me adaptar a um círculo e isso nunca vai mudar. Mas isso não vem ao caso.

Ultimamente só tenho agradecido por tudo que vêm acontecendo, coisas que a uns 6 meses nunca me passaram pela cabeça. Meus planos eram tão menores que isso e eu me sinto tola por me contentar com tão pouco e bobo.

Hoje fiz de propósito: Coloquei uma música triste e me tranquei no quarto esperando aquele momento melancolia para poder escrever algo decente. Ok. Nada aconteceu. N-A-D-A.

Fiquei normalmente pensando sobre qual decisão tomar e pronto.  Minha cabeça cheia de dúvidas não aceita mais nenhuma perda de tempo, por menor que seja. Algumas coisas me deixam agoniada. Detesto magoar pessoas.

”Eu iria mais além, se pudesse. Meu limite é aqui, infelizmente.”

Meu signo sempre dizendo tudo. É isso, simplesmente isso. Não vou burlar minhas leis novamente. Chegou a hora de colocar em prática tudo aquilo que repeti em frente ao espelho há alguns meses atrás. Não me senti e não me sinto culpada. Mas me deixa pensar apenas em mim só dessa vez?

 

Nós sabíamos desde o início.

A noite está escura e isso me faz lembrar daquelas noites de fim de verão que nós andávamos por aí conversando por entrelinhas e bochechas rosadas.

Dançávamos na rua, nos sentávamos na calçada nos olhávamos por frações de segundos e logo em seguida desviávamos o olhar. Não estávamos dispostos a assumir que por mais incrível que pareça, ali existia alguma coisa. Você me remete a tardes frias em que o sol nos aquece, á abraços que de tão apertados não nos deixam respirar. Eu senti algo tão estranho, tão grande e forte mas ao mesmo tempo tão pequeno e instável.

Dividíamos confidências inexperientes e de alguma forma nos completávamos. Éramos do avesso, do contra, do errado que era certo. Mas eu me sentia bem com isso. Eu vivi com você algo que talvez não viva com mais ninguém e tenho que confessar que nem quero. Quero apenas que fique na sua memória de uma forma doce.

Tenho que assumir também que depois de você algo dentro de mim mudou muito. Talvez porque eu tive que aprender a me virar até passar a saudade gigantesca que eu sentia de você e enfim a ferida curar. Mas não foi só isso, sabe aquela vontade que dá de ser livre, feliz? É isso. Depois de você eu acordei pra vida. Nada mais me pareceu tão sem sentido e feio como antes. Eu comecei a ver a vida com outros olhos e não houve nenhuma mudança no mundo externo, quem mudou foi eu e de forma muito inesperada.

Parei com aquele papo de não se deixar levar por ninguém, é tão tolo e ingênuo da minha parte querer isso. De frieza o mundo tá cheio e hoje eu estou disposta a distribuir amor. Acho que você me ajudou a rever meus conceitos. Ninguém é o que demonstra e se aprofundar de verdade em alguém pode nos afogar em um oceano maravilhoso, é só tentar.

Aqueles sentimentos bons que só sentimos em lugares extraordinários ou com pessoas maravilhosas, hoje vivem comigo. Carrego essa felicidade boba e é ela que me faz acreditar que tudo está ótimo e só vai melhorar.  Meus sonhos mudaram e minha vida também está mudando. Isso é bom. Pelo menos assim eu não sinto tanto a falta de tudo que já fez eu me sentir especial, tipo você. 

Queria poder te contar tudo que hoje faz parte dos meus pensamentos e sonhos enquanto olho nos teus olhos e vejo aquela tua admiração boba por mim, mas que   me deixava boba também.  Acho que carrego um pouco de ti comigo só pra matar  a saudade de vez em quando, tipo aquelas horas que tudo parece não se encaixar.

A confusão dos meus planos e músicas altas, o seu sorriso largo, o meu medo de mundo e meus pés descalços na grama te levando até o portão se largaram no mesmo instante que teu abraço deixou de ser meu e eu deixei de ser tua. Te ver não é mais a mesma coisa e aquelas frases prontas não se encaixam mais com o que eu achei que nós éramos.  Meu coração não faz mais questão de acelerar só pra me dizer que a ferida não curou, ele, assim como eu preferiu o silêncio. Dói menos.

E eu brigo comigo mesma sem saber se é certo abandonar pela metade ou ir até o fim. Se tratando de nós isso nunca foi decidido, abandonei na hora que achei certo e até hoje acho essa decisão duvidosa. Mas foi, passou. O que restou desses 30 e poucos dias foi a saudade de tudo que nós sabemos, não volta mais. 

Deixar fluir!

As coisas mudam de uma forma tão drástica, o que a gente menos espera, acontece. Assim, do nada, sem motivos aparentes ou algo do tipo. As pessoas que mais confiamos erram, aquelas que nunca nos importamos nos surpreendem, daí perdoamos aquela outra a descobrimos erros de mais outra e nos surpreendemos com mais outras…e assim tudo segue.

Tudo ganha uma nova forma, uma nova trilha sonora, um novo filme, um novo lugar, uma nova sensação ao ouvir ou ver coisas antigas e importantes, tudo ganha uma nova capa, um novo caderno, novos textos e novos desenhos. As datas importantes mudam e nós mudamos junto.

E eu que pensei tanto em uma solução para algo que eu nem sabia se existia, descobri que o negócio é deixar fluir. Precisava de um rumo, uma direção, um motivo, um lugar pra ir e outro pra voltar. E agora?

Deixa acontecer. Tudo foi acontecendo de uma forma tão inesperada, tão surpreendente e eu fui vendo que o presente paga pelo passado e – infelizmente – por nossa escolha. Tudo que aconteceu no passado preenche o presente e se não for bem resolvido ocupará o lugar das boas situações que o futuro guarda.

Mas eu não fui atrás, não deixei nenhum espacinho aberto pra tudo que me atrapalhava se desvencilhar, simplesmente fui levando e tentando entender o por que de manter tão presa em algo que já passou uma vez e passou de novo, e sempre passa e eu não percebia.

Tava tudo tão ”na cara” e eu não via as respostas, os desafios, as perguntas, os presentes e as dádivas. Não via porque não queria. Era tão mais seguro ficar em introspecção. Nada que acontecia no mundo lá fora me incomodava, só esperava coisa boa.

Hoje eu consigo viver de acordo com o que eu sou, mas não deixo de viver o que eu vejo. Meu coração tá aberto, de verdade, pra valer. E assumo isso. Eu quero a felicidade mansinha, aquela coisa de olhar um fim de tarde e agradecer por existir de uma forma tão doce.

Em alguma esquina qualquer.

Eu ainda vou te encontrar em alguma esquina por aí, e vai ser como olhar para um estranho, nenhum arrepio, nenhum sorriso, nem nada, nadinha, apenas a lembrança de alguém que por algum motivo já foi especial.  Eu gostaria de falar com você e esclarecer algumas coisas que você não soube decifrar no meu silêncio; gostaria de te contar sobre aquelas coisinhas bobas que é bom dividir com alguém que tenha ideias malucas também. Gostaria de te contar que eu estou melhorando em química e que parei de roer unhas, e também que me desentendi um pouco com a minha mãe mas já me acertei. Queria te contar que vou mudar de escola e cidade e que fico um pouco insegura a respeito disso.

Queria te mostrar um lugar lindo que eu conheci e que transmite uma paz gigantesca. Queria te mostrar os filhotes da minha cadelinha, queria te dar um deles também, queria deixar contigo novamente aquela pulseirinha (Ela fica melhor contigo). Queria te ligar as quatro e vinte e dois da madrugada só pra dizer que eu não consigo dormir. Queria alguém que fosse do teu tipo. Que soubesse lidar comigo e essa minha insegurança disfarçada.

Queria alguém que bancasse meu pai e cuidasse da minha saúde, que reclamasse que eu tomo muito café e que perceba que meus sono é todo desregulado. Queria ouvir tuas baboseiras e brincadeiras tolas, queria tua voz mansa e a calmaria que a tua companhia me trás.

Queria ouvir tua alma, teus segredos, teus medos, bem como era antes, queria te dar beijinho de esquimó e te abraçar apertado. Queria te mostrar a desgraça que eu fiz no meu cabelo só pra te vir rir da minha cara, rs, queria te contar que doeu colocar o piercing e que o filho do tatuador tem um sorriso que encanta. Só provocação. Queria poder roubar teu celular e encontrar milagrosamente todas as minhas mensagens ou pelo menos meu número salvo novamente. Queria te encontrar e ver teus olhos brilharem de felicidade, queria que a vida te desse a mesma sorte que tá me dando e que algum dia, em alguma esquina a gente se encontre e nada mais faça tão sentido quanto um abraço apertado e um café fim de tarde.

”Então acabou, eu desisti de você”.

 Hoje eu vi ele. Meu coração acelerou instantaneamente, não pude conter o nervosismo e o sorriso de orelha a orelha. Evitei passar perto mesmo que a minha maior vontade era de abraçá-lo.  Me sentei em um banco com uns amigos e tentei não olhar para ele.

Minha amiga ficou narrando a situação enquanto eu olhava para todos os lados procurando alguém para me abraçar e me proteger dessa vontade imensa de gritar e espernear.  Nós temos bons amigos em comum, até que um deles avisa: Ela está ai. Eu o ouço perguntar aonde e enquanto me faço de boba vejo o nosso amigo apontar disfarçadamente para mim.

Entre nós tinha uma arvorezinha e entre seus galhos pude ver ele se inclinando para me olhar, sem vergonha alguma, ele que olhava e eu que ficava nervosa. Até que ele se virou e me deixou de lado. Eu não sabia o que pensar, não entendia o que estava sentindo. Era como se fosse um estranho, não encontrei nele nada do que via antes. Não achei que ele merecesse tanto amor e tantas coisas boas que eu estava disposta a proporcioná-lo. 

E o engraçado é que de uns tempos pra cá não sei mais como reagir a ele, prefiro mil vezes não vê-lo em lugar nenhum, fingir que não o conheço ou algo do tipo.  Não quero ficar do lado dele sentindo esse descaso infantil misturado com orgulho ferido. Ele me olha com cara de ressentimento, de mágoa. Como se sem dizer uma palavra estivesse me jogando na cara que achou que eu seria diferente.

E isso dói. Dói porque eu não sei viver desse jeito. Sou tudo ou nada. Não vou te tratar como um conhecido só por educação. Prefiro ser mal-educada então.  Você sabe que nós poderíamos ser melhores amigos desde que prometemos um ao outro que nunca mais iremos ficar juntos. E pronto, resolvido.

Mas não, você faz birra e eu tento deixar tudo que se relacione a você como segundo, terceiro, quarto e se puder, último plano. Porque eu não quero te encarar e ter que assumir que quando fujo de você, fujo de mim também. E isso me cansa, me reinvento mil vezes pra tirar de mim todos os teus resquícios e nunca dá certo.

Me pego falando como você, me pego sorrindo ao lembrar de tudo que foi bom. Porque isso ninguém apaga, o que foi bom sempre fica. Toda história tem seu tempo definido par acontecer. Fomos fogo de palha. Mas isso não nos impediu de guardar lembranças maravilhosas. E eu as carrego comigo todos os dias, não transformo ou apago algo que me fez tão bem.

Chegou a hora do nosso fim. A única coisa nos resta a fazer é recolher as peças e guardar o tabuleiro, você fez de nós um jogo e esse jogo acaba agora. Essa história não é mais nossa, talvez nunca tenha sido. Mas chegou a hora de colocar um ponto final nisso. E como dizem: ”O amor só acaba quando o último desiste”. Então acabou, eu desisti de você.

Meu amor não sabe esperar

Meu amor não espera eu estar pronta, não me pergunta se quero mesmo, se estou decidida a subir nessa montanha-russa, simplesmente me coloca ali e eu que me vire. Então ele chega, bem de mansinho, sorrateiro, de uma forma que quando eu perceber que estou amando  já não possa mais expulsá-lo.

E isso me causa uma gigantesca agonia, talvez porque eu nunca irei estar totalmente pronta. Sempre vai faltar algo e esse algo vai ser crucial. Sempre é. Mas não tem nada que eu possa fazer por isso, o amor escolhe os piores momentos para nós, mas os melhores para ele. É quando estamos desprevenidos e desprotegidos, então nos permitimos amar sem medo. Pois é isso que o amor quer.

Pessoas que se permitam. Se permita viver aquele amor estranho, se permita conhecer aquela pessoa mal encarada, se permita chorar quando necessário, se permita rir de coisas tolas, se permita simplificar as coisas.  Não complique, não coloque coisas desnecessárias aonde definitivamente não precisa.  Tudo fica mais agradável quando deixamos de ser neuróticos e preocupados com tudo.

Despreocupe-se. Deixe rolar, se entregue a vida de bandeja. Esqueça o medo e a insegurança. Acredite que independente dos resultados, tudo irá se encaixar no final.  Não planeje perfeição e não exija também. Simplesmente deixe acontecer.

Deixe que a naturalidade dos seus gestos conquiste alguém e se deixe conquistar também. Não queira que o seu amor espere seu momento ideal, ele não fica congelado do seu lado esperando você aceitá-lo, ele vai em busca de alguém que aceite-o até que você tope ser pega desprevenida e desprotegida.

Por acaso

 Quando eu desisti daquele plano maluco de descobrir teu nome, te conheci onde menos esperava. Nos esbarramos por questão de segundos, e acredito que foi no momento mais certo que poderia existir.  Eu não sabia no que aquilo daria, apenas me deixei levar pela a tua voz mansa e teu olhar calmo.

Neguei o quanto pude, não assumi de forma alguma que você estava quebrando minhas barreiras protetoras.  Até que chegou a hora,  tive que assumir que realmente, você era importante demais pra mim.  Mas aí já era tarde, nosso amor foi invertido. Enquanto eu ia ”pé por pé” para não me machucar, você já estava dentro. E quando eu estava dentro, você estava saindo ”pé por pé” para não me machucar, também.

Nós dois não queríamos que eu saísse machucada dessa aventura. Nós dois brincamos um com o outro, mesmo sem querer. Você nessas tentativas falhadas de me dizer que me preferia como amiga e eu deixando rolar, naquela história de O que tiver que ser, será. Mas era, você voltava. Você sempre voltava, mesmo quando eu não queria e ainda não precisava.

Você voltava porque comigo era melhor do que por aí em qualquer lugar. E eu gostava disso, gostava da forma com que você se apoderava da minha cama como se ela realmente fosse tua, eu gostava da forma com que o meu corpo se encaixava perfeitamente com o teu, eu gostava do fato de não ter pesadelos quando você dormia comigo e de como a minha cachorra te reconhecia e obedecia mais que a mim.

Fizemos de nós uma bomba relógio, estávamos apenas adiando esse fim. Éramos estranhos, complicados, eu estava em uma etapa, você em outra totalmente diferente.  Mas os nossos caminhos se cruzaram e eu não pude recusar o convite de viver isso.  Acho que erramos em alguns pontos, mas não me arrependo de nada. Te agradeço por isso, por essa perda tão confusa que você causou.

Me mostrou um lado diferente, um jeito novo de encarar a vida e depois me deixou amadurecer sozinha. Talvez você nem tenha percebido.  Você me fez tomar a decisão de deixar tudo para trás e escrever um novo livro em outro lugar, me fez mudar alguns conceitos e sem dizer uma palavra me explicou o que eu julgava totalmente inexplicável.

Nós poderíamos ensinar bem mais um ao outro, mas tivemos um tempo certo para isso. Era para ser assim, tivemos o nosso tempo e agora iremos seguir em frente carregando dentro de nós as experiências trocadas e os bons momentos vividos do jeito mais estranho possível.